Como enlouquecer sua mãe em 20 passos

1.       Durma na viagem de ida ao aeroporto, mesmo que esteja na cadeirinha, lugar de intenso sofrimento nos dias comuns. Isso a deixará ansiosa, pensando que você ficará acordado durante toda a viagem de avião.

2.       Durma logo no começo do voo. Quando sua mãe se ajeitar naquela micropoltrona para também tirar uma soneca, acorde e reclame, reclame, reclame. Recuse água, papinha, frutinha, mas tente desesperadamente comer a batata frita industrializada que ela comprará para não desmaiar de fome (única opção sem leite entre os snacks da companhia).

3.       Ao chegar ao destino, que é um lugar de praia, finja ter nojinho da areia, mas apenas por tempo suficiente para que sua mãe o coloque sentadinho na praia e relaxe. Coma nacos generosos de areia então.

4.       No terceiro dia da viagem, tenha 40 graus de febre. Sua mãe não conhecerá nada da cidade e ficará maluca atrás de um pronto-socorro infantil, depois se perderá até chegar ao hospital e irá o caminho todo rezando para que o atendimento seja razoável.

5.       Toque o terror no hospital. Primeiro berrando, urrando, gritando e esperneando [justo]. Depois, andando, correndo, subindo e descendo escadas, tentando lamber paredes e cadeiras.

6.       Recuse-se a tomar os remédios.

7.       A caminho da fazenda, durma ainda na rua da casa na praia, mas acorde assim que entrarem na BR. E chore a plenos pulmões. Uma hora e meia dessa maravilhosa sinfonia (com bônus se a viagem for na companhia de uma senhora de 90 anos que está completamente surda, o que garantirá a gritaria generalizada e o estresse absoluto quando o  GMaps sair do ar e seu pai precisar consultar a senhora sobre o trajeto a ser seguido).

8.       Quando chegarem à fazenda, vá ao galinheiro e, em meio a vinte pintinhos fofos e lerdos, escolha o cocô deles para brincar.

9.       Pegue esterco. Pegue formigas. Pegue areia. Pegue cocô de tudo quanto é tipo de animal. Pegue também tantos animais quanto puder. E então, com as unhas pretas e a mão bem nojenta, tente enfiar os cinco dedinhos na boca, esfregue bem os olhinhos e o nariz, enfie um dedinho na orelha. De preferência a mesma orelha cujo ouvido, segundo a médica do PS, estava “vermelhinho”. Isso deixará sua mãe maluca, lavando sua mão a cada saída da casa e pensando se você está com otite, mesmo que não tenha mais febre.

10.   Recuse a sopinha que sua mãe preparou, mas acabe-se na sopinha que outras pessoas fizerem para você. Sua mãe se sentirá um lixo e será, certamente, julgada pelas pessoas ao redor – além do bônus: escutará piadinhas sobre sua inabilidade culinária.

11.   Durma, literalmente, com as galinhas. Se elas entraram no galinheiro às 5 da tarde, dê seu show e durma a essa hora. A promessa de acordar com as galinhas fará da noite de sua mãe algo memorável.

12.   Empelote-se todo, no meio do nada, depois de ter visitado o hospital e de ter tentado comer as coisas mais bizarras na fazenda (sua mãe não pode ter certeza sobre o que você comeu ou não). Será alergia? Virose? Cocô de pintinho? Mordida de mosquito, aranha, percevejo, besouro (gente, nem sabia que besouro mordia!), marimbondo? Brotoeja? Um mundo de possibilidades para entreter sua progenitora!

13.   Corra atrás de TODOS os cachorros da fazenda. E enfie a mão em suas bocas.

14.   Fale somente “papá”, para que todos pensem que você só fala papai.

15.   Se chover, como choveu durante 75% da viagem, entedie-se e fique querendo colo o tempo todo. Nos restaurantes e ambientes indoor, opções para fugir da tempestade que assola a cidade, irrite-se e tente ficar de pé no cadeirão. Bônus: se vocês estiverem indo para um lugar com invernos rigorosos e neve, esta será uma linda prévia do desespero que sua mãe enfrentará muito em breve.

16. Na parte final da viagem, recuse-se solenemente a comer sólidos. Se antes você comia sopinha de outras pessoas, agora você deve rejeitar todo e qualquer alimento, cuspindo-o na hora e tentando enfiá-lo (babado) na boca de sua progenitora.

17. Recuse-se a dormir de tarde. Então, entedie-se, exija colo, chore de sono enquanto esfrega os olhos, e jamais sucumba a Morfeu!

18. Aprenda a falar "dá", e use o imperativo com uma voz tenebrosa, rouca, grave e em hipótese alguma diga "dá" apenas uma vez. Repita pelo menos cinco vezes, com a voz tenebrosa: dá-dá-dá-dá-dá.
19. Ao acordar de madrugada, estranhe o ambiente: sente-se na cama, olhe bem ao redor, franza o cenho, olhe para sua mãe como se não a reconhecesse e perguntasse WTF?

20. Nos últimos três dias, havendo uma chuva intensa e constante, acumule toda a energia possível para que o voo de volta, que acontecerá justamente na hora em que você costuma ir dormir, acene com a deliciosa possibilidade de choro e ranger de dentes.

Rezem por mim!