Uma e vinte e cinco e cá estou de novo insone.
Vamos ao check list da mudança:
- data: 1 de setembro
- apartamento: ✅
- escola das crianças: 😭😭😭❌
- trabalhos entregues: 0 de 4
- vistos: ✅
- passaportes: 3 de 4
- identidades: 3 de 4
- malas prontas: 0 de 4
- exames completos: 5 de 8
- doença autoimune detectada às vésperas da viagem: ✅ 😭😭😭
Resumo: caos, caos, pânico, desespero, angústia, insônia, caos, não vai dar tempo.
São duas da manhã. Achei que fosse dormir cedo hoje. Tenho tido muita dificuldade para dormir porque passo horas listando as pendências, repassando as listas, tentando equilibrar os pratinhos dos prazos.
Hoje eu achei que fosse dormir cedo. Mas meu cachorro vomitou e cá estou.
Amanhã será um longo dia, mas não vou poder beber muito café porque hoje, estando cansada e precisando fazer mil coisas, bebi muito café e fechei a tarde com uma crise de ansiedade: palpitação, aperto no peito, sensação de morte.
Passou.
A semana vai ser intensa, pesada.
O que me resta é respirar fundo, ir lidando com as urgências conforme elas aparecem e torcer para dar tudo certo.
Parece gincana, desafio, teste de aptidões e limites. Parece corrida, maratona, prova de resistência. Parece um lugar novo, embora muito familiar.
Faltam menos de dois meses para a mudança. Com certeza não temos mais dois meses de Brasil, mas ainda não sabemos exatamente quando vamos.
No momento, temos: passaportes. Não todos, ainda faltam dois. Mas é isso. Não temos apartamento alugado, passagens compradas, visto carimbado, móveis, matrícula nas escolas, nada disso. Temos um carrinho com colchão e escrivaninha na Amazon e uma sacola com toalhas e lençóis que uns amigos nos deram na casa de outros amigos. O carrinho é pra gente não chegar sem nada, numa casa completamente vazia. Também devem ter umas panelas, uns talheres, coisas de cozinha, porque tem sempre gente se mudando.
As malas estão longe de estarem prontas. Os trabalhos se acumulam com tantas e tantas urgências pipocando todos os dias.
Pegamos viroses (não covid), atrasamos coisas no trabalho, desmamei completamente o Gael e tô apertadíssima de grana (quem não está?).
Será que vai ter passagem? Será que o voo vai ser tranquilo? Será que vamos conseguir o apartamento do qual gostamos? Será que compro casaco agora ou mais pra frente?
Uma amiga de lá está grávida! Que loucura! Vai ser lindo estar lá quando o bebê nascer. Vai ser incrível poder ajudar, poder retribuir a ajuda de quando eu fui a puérpera.
Será que vou conseguir um emprego? O que será da gente em 2023? Gael vai gostar? Que bom que ele já sabe um pouco de inglês, pelo menos chega com alguma referência! Arthur está quase indo pra middle school! Onde vamos passar o Natal? Não posso esquecer de levar um estoque de farofa. Saudades do meu pai, que comprava farofa, mate e paio para eu levar na mala.
Vai ser difícil fazer outra mudança daqui a um ano. Tomara que minha família fique bem por aqui no Brasil. Tomara que o Brasil fique bem. E que eu fique bem por lá. Não deu tempo de ir aos médicos que eu queria. Vou fazer o que der nesses 40 ou 50 dias que ainda temos. Pensei em fazer um diário, mas não cabe na minha vida mais uma tarefa, um compromisso. Eu mal consigo cumprir o essencial. Em setembro, lá pelo dia 20, eu acho que consigo tirar umas mini férias, passar uns três dias sem fazer nada, olhando pro teto. Mas até lá, até lá é gincana, maratona, prova de resistência, insanidades cotidianas e burocráticas que não acabam quando pisarmos em solo estadunidense. Essa gincana vai, com certeza, até setembro/outubro. Talvez até mais longe.
Sigamos.
Já cochichávamos por aqui e por ali, até que o assunto ficou tão constante que fiquei com medo de Arthur escutar e fantasiar: decidi que deveríamos nos sentar com ele e explicar o que estava acontecendo, o que ia acontecer.
Quando terminamos a história, ansiosos, preocupados, cheios de expectativa, Arthur perguntou: quando a gente vai, é depois de junho?
É nessas horas que eu enxergo a criança no meu filho tão crescido, que quer parecer mais velho do que é (e que às vezes me engana nisso). Nossa vida está virando de ponta cabeça mais uma vez e a preocupação dele é com o aniversário dele, uma festa cheia de planos e sonhos, a coisa mais importante para ele neste momento.
Ele não antecipa a ansiedade de entrar numa escola nova, ou de voltar para a mesma escola e perceber que as pessoas todas mudaram, ele não antevê os longos voos, a adaptação do irmão, o frio, a saudade das vovós (hoje tão presentes e constantes na vida dele) e da nossa rotina aqui, ele sequer nota que a televisão e o videogame ficam.
Para ele, o importante é que em junho ele vai poder ter uma festa de aniversário com os amigos. E que vamos poder visitar o Children's Museum outra vez. Ele ainda não entendeu que vamos até poder voltar ao Great Wolf Lodge, o passeio que ele mais gostou de fazer até hoje.
Para Arthur, só existe o bom, o vibrante, a alegria, o instante vivido e as coisas pelas quais valem a pena se preocupar envolvem felicidade e realização.
***
Se estou com medo de voltar a morar em Evanston por um ano? CLARO QUE SIM!
Mas estou levando comigo o sol da minha vida, e esse amor que ele emana vai me aquecer no inverno intenso na beira do lago Michigan.
Estou me mudando. Não de novo: ainda. Às vezes me pego muito triste por algo que ficou por lá, muito saudosa da vida que levava lá, mas também muito aliviada por tudo que tenho podido aproveitar aqui.
É um processo, a adaptação. Não sei se vou me adaptar integralmente. Nem sei se quero isso. Essa inquietação, esse estranhamento me deixam mais presente nos momentos.
O que será que teremos em 2023?
Vida profissional
Julho chegou. Eu pisquei e a postagem de maio já foi já um tempão.
Gael fala pelos cotovelos. Coisas muito pertinentes e sagazes.
Hoje, por exemplo, o pai falou: tira o dedo do nariz, gael. Ao que ele respondeu: Ah tá, só o papai pode. 😳
Arthur está bem, feliz na escola brasileira e totalmente adaptado à nova realidade.
Eu estou vacinada! Dose única da Janssen numa sorte danada porque eu não sou nem besta de ficar escolhendo vacina. Mas que gostei de ser dose única, isso eu gostei!
Marido vai voltar mesmo para os EUA. Sozinho, coitado. Estou lutando com muito empenho em me restabelecer profissionalmente aqui e dar uma voltinha de um ano nos EUA com certeza não vai me ajudar. As crianças estão felizes e adaptadas aqui, não vemos motivos para mudar a rotina delas só para passarmos um ano fora. Então, em algum momento entre setembro e dezembro de 2021, marido volta aos EUA, sozinho, fica lá até mais ou menos maio de 2022 e aí volta.
Minha cabeça já está, portanto, em 2022, que é quando nossa vida volta a ser uma grande incógnita profissional, com marido desempregado e eu, bom, eu não sei como estarei até o fim do ano. Tenho procurado emprego, fiz uma entrevista, fui sondada para outra vaga (mas pagava muito pouco e eu precisei recusar), mas nada de muito concreto apareceu. Vou levando, então, no frila. Mês a mês. É o que dá para fazer agora.
Quase fomos morar na Carolina do Norte. Quase fomos morar na Alemanha. Quase fomos morar em Michigan. Mas continuamos mesmo por aqui.
Estou pensando em fazer um curso no fim do ano. Estou pensando em estudar francês. Estou pensando em aprender programação. Estou pensando mais em mim. E é tão bom! Nem sempre os caminhos são claros ou acertados, mas estou sempre buscando uma conexão com minha essência, olhando para dentro quando preciso de bússola. Às vezes dá ruim, a bússola não basta ou está meio desregulada, mas eu tento.
Hoje tomei uma decisão importante e segui o caminho do meu coração. Doeu, foi tenso, mas trouxe frutos: um doce, do acolhimento, um amargo, de coisas que ainda nem sei nomear. O importante é seguir com a alma desfraldada e guiando o que singramos. Viver é preciso. Navegar não é preciso.
Faltam poucos dias para completarmos um ano de Brasil. Dizem que, depois de morar fora, uma pessoa se sente duplamente deslocada: primeiro no país estrangeiro, depois em seu próprio país.
De fato, notei algumas mudanças profundas em mim, que certamente foram se esgueirando para dentro da minha rotina, da minha personalidade e, só de volta ao Brasil, pude reparar em como sete anos de EUA me impactaram.
(Hoje eu me planejo com antecedência, confirmo compromissos apenas uma vez (e apareço), não chego mais atrasada aos lugares e sempre telefono se vou demorar mais do que 3 minutos a partir da hora marcada, janto super cedo (entre 5 e 6 da tarde) e coloco muito mais a mão na massa nos pequenos reparos da casa.)
Por outro lado, experimentei uma sensação muito menor de deslocamento do que eu vinha esperando. Meus hábitos alimentares foram logo readaptados (embora de vez em quando eu sinta falta de algo que é difícil de encontrar onde moro agora, tipo creamer), estabeleci uma rotina satisfatória, criei hábitos saudáveis e fiquei muito feliz de estar outra vez em um lugar quente e com sol.
No balanço geral, o primeiro ano de Brasil foi bom. Tivemos alguns percalços, mas o saldo total foi positivo. A pandemia não me deixou estar fisicamente perto de muita gente, mas pude abraçar minha mãe e outras pessoas da família (depois de todos fazermos quarentena), vi alguns amigos (de máscara, em espaço aberto, sem chegar perto, mas vi!) e agora temos um cachorro!
Mas, como tudo que é bom dura pouco, marido precisa voltar para os EUA por um ano, e agora estamos tentando decidir o que vai ser melhor para todos: ele ir sozinho e nós ficarmos ou todos embarcarmos em uma nova velha aventura (já que voltaríamos para Evanston de novo).
Aguardem os próximos capítulos.
Para mim, é um esforço contínuo criar um hábito saudável. Como bem, não bebo, fumo ou uso drogas de qualquer espécie, mas gostaria de cultivar alguns hábitos mais saudáveis: beber mais água, fazer exercício físico regular e ter pelo menos um ato de auto-cuidado diário.
Essa foi uma decisão de ano novo, mas comecei a colocá-la em prática um pouco antes, a partir do fim de novembro. Portanto, acabei de completar um mês de exercícios pelo menos 3x por semana + cuidados diários comigo.
Engordei 1,5kg desde que comecei a malhar, mas não acredito que já tenha ganhado esse tanto de massa magra. Meus objetivos são, na ordem: melhorar meu condicionamento físico, reduzir gordura e aumentar massa magra, criar o hábito e não precisar mais me esforçar para fazer essas coisas.
Os benefícios que já sinto: meu humor está melhor, minha pele melhorou, a flacidez na barriga pós-gravidez melhorou, tenho muito mais fôlego para as atividades diárias.
Vou postar aqui de vez em quando sobre isso, para servir de estímulo para que eu siga neste caminho.
Abri a internet e dei de cara com uma matéria de uma revista famosa que trazia na foto uma ex-colega de faculdade. Um sucesso a empresa dela: o reflexo de uma carreira feita em grandes e prestigiosas corporações.
Fiquei muito feliz, sempre gostei da moça que, além de talentosa, sempre foi uma pessoa boa e generosa. Em um país pingando de fel e mau caratismo, dá gosto ver alguém bacana se dando bem para variar.
Enquanto isso, vou enfileirando derrotas.
Sou um fracasso profissional e mal consigo manter a cabeça para fora da água. Pequenos sucessos cometeram a crueldade de me dar esperança, só para depois confirmarem minha incompetência: eis as chances, todas desperdiçadas. Concursos literários, entrevistas de emprego, projetos bem estudados, planos de carreira. Nada sobrevive ao terremoto que sou. À bomba atômica. Arraso o que se erguer diante de mim, transformando tudo em uma grande planície, para que, quando enfim jazer meu corpo no campo de batalha, todos possam distinguir, sem hesitação ou confusão, a única responsável por esse fracasso.
Em junho.
A mudança foi a coisa mais difícil que já fiz até agora. Não o dia em que entregamos o apartamento. Não quando entramos no avião. O processo completo.
Começou em março, com a pandemia. Eu tinha um trabalho, marido também. Arthur na escola, Gael com a gente em casa e, BUM, veio o caos. As passagens estavam compradas, já sabíamos da mudança, já era um plano. Mas a pandemia elevou tudo a novas potências.
Eu atrasei a entrega do trabalho. Marido idem. Arthur e Gael e eu e marido e o peixe trancados dentro de um apartamento de quarto e sala, longe da família, vendo as notícias das mortes, assistindo os colapsos, nos perguntando tantas coisas (e se pegarmos? e se não conseguirmos sair? será que no Brasil também veremos caixões pelas ruas? quem perto de nós vai morrer?). O trabalho nos pesava muito, porque não dávamos conta e sentíamos culpa, medo, ansiedade.
Chorei incontáveis vezes. Eu jurei que entraria em colapso. E acho que entrei. Fui diagnosticada com transtorno do estresse pós-traumático, embora eu ache que tenha sido a mistura bombástica de estresse e ansiedade.
Eu empacotei minhas coisas aos prantos. Joguei fora móveis, papéis, brinquedos, livros, roupas. Me despedi de sete anos em Chicago. Mas não uma despedida adequada: não foi possível visitar os lugares que gostaríamos, não conseguimos ver as pessoas, falar adeus para nossa rotina.
Chorei muito. Muito mesmo. De exaustão, medo, ansiedade e sofrimento por ir embora assim, meio fugida. Fugindo do vírus.
O processo durou de março até junho e nunca briguei tanto com as pessoas ao meu redor. Doía tudo: corpo e alma. Sozinha. Só nós 4 e o peixe, que foi doado porque não dava para trazer conosco. Sei lá se morreu. Não tive coragem de perguntar à nova dona. O aquário foi para outra pessoa, uma brasileira que morava perto. A bicicleta foi para o lixo, o sofá a gente vendeu para os garotos que estavam se mudando para o apartamento do lado, onde antes morava um jogador de futebol americado com mais de 2m de altura e que se desmanchava em sorrisos quando via Gael.
Foram 11 malas despachadas, 4 malas de mão, um carrinho, uma cadeirinha de carro e duas crianças. Era muita responsabilidade para só dois adultos.
No aeroporto foi tenso. O voo foi um pesadelo, com gente sem máscara espirrando e tossindo perto de nós. A mulher na cadeira ao lado pediu para comprar uma passagem de primeira classe ali, na hora, já dentro do avião. Não tinha como. Tudo lotado, disse o comissário de bordo. Lotado. Dormi mal, arrastei todas as malas, carreguei as crianças, coloquei as crianças para dormir, alimentei. Assisti "O diabo veste Prada" - já tinha visto antes. E acho que mais um filme. Não me lembro.
Chegamos e viajamos mais, porque não ficaríamos no Rio.
Ah, que eu não me esqueça que antes disso tivemos passagem cancelada à revelia, compramos briga no guichê do aeroporto porque nos venderam as malas extras erradas e queriam que pagássemos pelo erro deles. E teve correria para fazer passaporte. E trouxemos livros da biblioteca por engano, estou devendo uma fortuna de multa porque ainda não tive tempo de parar e resolver nada. Aliás, eu estava no mercado, na vila com menos de mil habitantes onde estamos, quando tocou o telefone e era a secretária da escola, da ex-escola do Arthur perguntando se eu já sabia para onde iríamos, porque saí de lá sem saber muito bem para onde transferir meu filho. Avisei que estava no Brasil, pedi os documentos. Foi o que consegui resolver até agora.
A mudança, repito, foi muito difícil. Uma mudança internacional, com 15 malas, um carrinho, uma cadeirinha de carro, 2 crianças, no meio de uma pandemia.
Voltei. Daqui a pouco eu chego.
Assim que Gael deitou na nossa cama, reconheceu aquilo como seu lar. Eu vi naqueles olhos escuros que ele sabia que era outro ambiente, um ambiente repleto de erros, mas sem alguém para procurá-los incansavelmente 24h por dia. E isso fez toda a diferença. Porque os erros se misturaram aos acertos já naquele exato instante. Os acertos vieram aos poucos, embalaram meu sono. Um sono abraçado ao meu filho recém-nascido. Um sono na cama imóvel. Um sono que consolidou a rotina e fez nascer nossa nova família de quatro pessoas que erram e acertam.
